校园内的搞笑故事

QSS123

1、学生：我的论文要给大家一种前卫的感觉，走在时代的前沿。你（深情看着低下的老师和同学，做一个媚眼），也想前卫一下吗？
7 C" a6 U2 Y- h( A. R: S) G0 C" v     下面的人瞬间石化。
    学生停顿了5秒，然后说：请看我的ppt。
: F& Y# ?- h# _& G老师和学生错愕了。此人是戏剧社的。
% g* o+ ~# G* s% I- U+ ?* z7 H
2、老师：你的论文怎么那么多错别字？
学生：我的电脑崩溃了，用同学的电脑，这是他电脑输入法的问题。
  D. \) d' w# Q1 N3 _2 F3、我答辨时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
    我：吃了
; I! j, t; v# ~9 e0 g! n    主任：好了，我问完了。
4、老师：你的电动机怎么没有保护啊？？
7 D" ~4 r6 I5 g' A    同学：这个，.这个不在设计范围内。
    老师：那电动机电流过大我们就任由它烧掉了？
    同学：嗯`~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。(那个牛啊)
5、俺们学校有个本科大牛，本科期间SCI十余篇，INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了，一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体，大哥解释一通后来一句，基本上外行才会把它做成固体的。
" V, W8 l3 u/ e' F! r/ V' L1 d+ i* o1 S6、期末系里一次论文答辩老师问班里一牛人：同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句：老师，这您都不知道啊？老师狂汗
7，老师：你来答辩穿的T恤挺有个性和创意的嘛。
   学生自豪回答：没办法，这是在秀我在线网DIY定制的，图案是我自己设计的，当然有个性了，我的回头率蛮高的哦，你也可以去DIY试试。
# `5 A0 k$ G( h3 l2 |   老师：那你的论文怎么还是千篇一律毫无个性？写的都是我们知道的，一点创新都没有，你下次再来吧。
3 j3 T2 P" Q& H4 A7 @1 g   那个学生立马萎靡了，无言以对。
   后面学生小声说道：废话，秀我在线网只能定制T恤，不能定制论文。
8、我做的一个MIS，开始老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性，然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？
    郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷，管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！
    老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优^_^
6 s) O) y- S6 [& U. V7 t8 i9、我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷得不行像在听天书，最后轮到提问了，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思？”  师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是....狗的意思。”........ 于是答辩结束了，师姐还得了个优.......
! Q& l' p1 ?) `( ^1 d* k10、去年答辩的时候班上一牛人上台，侃了一小时的音乐（我们是计算机系的），从声波讲到机械波，然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》”  ,难得额; 叮叮咣咣.
4 y" Q; G7 }3 @. n3 [底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了，不过他也过了......
0 a0 s+ {- f, f) F11、老师A：你平时都打什么游戏？CS打的如何？
    学生：打啊，打得还可以，班上应该数一数二了  ^_^
/ o; Q/ [( m# U) r9 W0 c    老师B：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧。
, g+ j7 o! x, `  q4 h( O    学生：好啊：）
" t7 U( r7 {6 K    老师B：时间差不多了，你的学分够吗？
" f5 d: V$ A7 b; w    学生：不是太好，得拿个良才够~
* J/ }- s9 |8 E1 }    老师B：晓得了，只能委屈一下个的同学了    (*^_^*)
  \  S5 L( E+ F7 j" o3 q3 x9 \12、本科时答辩，一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
, Z' t: s$ ]* ]: t1 e( `8 c% Q- L8 Y    一老师似乎对这两张图特感兴趣，一直在研究，直到提问时间。
& s. }# {) U6 n, S$ z! Y0 P  x  老师：“同学，你这两张图画的是一个东西吗？”
  答：“是一个东西。”
  老师很得意地问：“一个东西怎么这两张图不一样呢？”
  我们赶紧捂嘴。
13、偶答辩的时候，其中有一句话“一季度.......”
  下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。
  偶回答说：论文开头有写2011年毕业论文，所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。
% M+ l! M: S+ n1 O4 `0 s% j4 U  老师：还是非常不明显。
5 D" O3 L: r( P/ E) L0 c7 l  偶：只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。
  最后，全场爆笑。
# Q; b/ C5 M- p. I( ~  还有一位：以上是2011年1-8月份的数据。
6 I. S7 r8 t6 m  下面老师：那你9月份再来答辩吧。
# ~; `0 T1 c1 A6 a; c# E14、一个jj答辩，里面有很多技术性错误。
  答辩委员会的老师问她的导师，你下次看仔细一点，这么多错误！！！
  这个导师说，这个论文已经改了五遍了，偶已经不想看了。
( ~, V4 K0 B9 K+ @7 |) a* U15、毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目，几个老师酒自己讨论起来了，我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句可能是一辈子都记得的话：
“同学，你还有什么问题没有……”
16、某博士。毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！”。博士暴怒到：“这篇论文我构思3年，写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！”。
; ~7 t& c9 W+ Z  R+ @; J/ f会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
( d4 |9 s( V1 C! v$ L17、学生：这些都是推导出来的，A、B、C是都有那种推导关系，说了这么多，你懂的！
2 y6 B+ N( ?1 E8 L* ]老师：这个是从A到B还是从B到C，还是从C到A，还是A到B到C…
底下同学全部都绕晕了。
18、师兄是学院的牛人，他的毕业答辩发生这样的事情。
  老师：你这个原理是什么？
& ]$ F8 t# _+ S  学生：这个原理太复杂，一两句也说不清楚，说了你也不懂。我的博客里面有详细解释，连载的，谷歌一下廖鹏的个人博客里面有。
  老师：那好吧，我不问了。
$ d' M+ E+ U0 o3 [  其他老师也不敢再问问题了，顺利通过。
# W3 e% P6 P: v  t1 F) R19、学生：我昨晚做了一个梦。
& ^+ b5 J5 I# }" m- E0 {    老师：然后呢？
$ J* o3 g& W( c: u学生：今天我就来参加答辩了。
- N5 r. V6 t! R" w7 a20、答辩完，学生：老师，再见。
    老师开玩笑：好吧，明年这个地方等你。
/ c1 c. j7 S/ w! L3 E
5 `. i( l) z' _欢迎盖楼补充，O(∩_∩)O哈哈~